⌈책 리뷰⌋ 하이디 그랜트 할버슨, ⎹ 어떻게 마음을 움직일 것인가 ⎹

 

 

📜   줄거리

이 책은 간단하게 정리하면 다음과 같다. 인간은 누군가에게 부탁을 하기 어려워하지만 사실 또 인간은 남의 부탁을 거절하기도 어려워한다. 그래서 부탁을 하는 것에 너무 큰 부담을 가질 필요가 없다. 또한 인간은 남의 부탁을 들어주며 기쁨을 느끼기에 상대가 나를 도와주는 것을 스스로의 선택으로 도와준다고 느끼게 만들면 모두 좋은 결과를 얻을 수 있게끔 만들 수 있다.

 

• 누군가에게 부탁 하는 것을 어려워 하는 이유
  • 인간이 부탁을 거절 당할 때 느끼는 고통은 팔이 부러지거나 무릎이 까지는 등 신체적 고통과 동일하다. 고통은 뇌가 몸에 보내는 일종의 신호인데, 부탁을 거절 당할 때에도 뇌는 사회에 적응하지 못하고 있는 상태라 판단해 고통으로 신호를 보낸다. 그래서 인간은 남에게 부탁하기 어려워 한다. 그래서 부탁을 거절 당했을 때의 고통을 알고 있기에 부탁하는 것을 꺼려하는 것이다.
• 사실은 남의 부탁을 거절하는 것이 더 어렵다.
  • 인간은 또한 자신들은 남들의 부탁을 정말 잘 들어주고 도와주면서 남들은 자신만큼 남을 도와주리라 생각하지 못한다. 거절을 당했을 때의 고통을 주는 등 여러가지 뇌의 작용과 남이 나의 요청을 받아드리는 데에 있어서 생각의 오류가 많아 그런 것이다. 그러나 인간은 남의 부탁을 굉장히 잘 들어준다. 또한 만약 상대가 한 번 거절했다면 다음 부탁을 또 했을 때 들어줄 확률은 무려 3배나 올라간다. 인간은 사회성이 높은 동물이기에 나와 알고 지내는 사이에 있는 다른 인간의 부탁을 거절하기 힘들다. 그렇기에 부탁을 두려워 할 필요가 없다.
• 인지부조화 현상을 이용한 관계개선
  • 인간은 인지부조화 현상에 대해 받아드리지 못하고 조화를 이루도록 노력한다. 예를 들어 내가 별로 좋아하지 않는 사람이 나한테 간단한 부탁을 했다고 가정하자 그때 내가 그 사람의 부탁을 들어줬고 그 사람은 나에게 진심으로 고마워했다. 그럼 내 뇌는 내가 부탁을 들어주는 이유는 뭐지? 난 저 사람을 싫어하는데? 라고 생각하며 인지부조화에 혼란을 겪다 다른 부탁을 몇 번 더 들어주고 나면 나는 저 사람을 좋아해 라며 인지의 조화를 만드려 애쓴다. 그렇기에 나를 싫어하는 상대가 나를 좋아하게 만드려면 들어주기 쉬운 부탁들을 여러 번 부탁해서 상대의 인지부조화를 이끌어내는 방법이 있다. (또한 인간관계론에서는 대척점에 있는 상대방에게 들어주기 쉬운 간단한 부탁을 함으로써 상대방이 자신에게 중요한 사람이라는 감정을 느끼게 하라고 하는 내용이 있다.)
• 기버이론
  • 역행자에서는 성공하는 사람의 상당수는 기버라는 말을 했는데 그 이유가 책에서 나온다. 그 이유는 우리가 남에게 배품으로 인해 행복도가 올라가기 때문이다. 남에게 배푸는 것이 습관인 사람은 배품으로 인해 행복을 자주 얻기에 매사에 행복한 감정이 들게 되고 그로인해 일의 능률이 좋아질 것이다. 또한 기버는 내가 남에게 배품으로 오는 행복을 알고있다. 그렇기에 남에게 나를 도와달라는 요청을 하는 것이 어렵지 않다. 자신이었어도 도와줬을 것이고 남을 돕는 일이 결국 자신에게 행복을 준다는 것을 알기 때문이다. 그렇게 남에게 도움 요청을 어렵지 않게 하므로 더 좋은 기회들을 만나고 힘든 역경을 이겨낼 확률이 높아지는 것이다.
• 부탁할때 생각할 것
  • 남에게 배품으로서 인간은 기쁨을 느낀다. 그러나 배품을 강요 받는다면 누구도 하고 싶어하지 않는다. 예를 들어 친구 사이인줄 알았던 관계에 ”내 집을 좀 봐주면 100달러를 줄게“ 와 같이 보상을 걸어서 도움을 요청하면 상대방은 도와줬을 때의 기쁨이라는 보상도 얻지 못하고 우리의 관계가 그저 보상으로 도움을 주고 받는 관계라고 생각하게 된다. 이는 인간이 다른 인간을 도우려고 하는 능력을 과소평가 해서 일어나게 된 실수이다.
  • 저자는 도움을 요청할 때 감정에 호소하지 마라, 지나치게 사과하지 마라, 구구절절 변명하지 마라 등등 도움을 요청할 때 하면 안 되는 많은 일들에 대해 이야기 한다. 그런데 축약해서 설명하면 상대가 내 도움을 받아들이는 것이 불편하게 느껴져서는 안 된다는 것이다. 상대방도 나를 도움으로써 기쁜 마음을 얻어야 하기에 내가 내 도움을 강요해서는 안 되고 너무 미안해 해서도 안 되며 과거에 내가 도와줬던 이야기를 꺼내들며 도와달라는 행동을 해서도 안 된다. 그리고 상대방이 나를 도와줬을 때 “너가 도와줘서 내가 정말 기쁘다.” 와 같이 나의 관점에서 잘 된 일을 말하며 고마움을 표시하는 것이 아니라 “너는 정말 친절해”, “너는 이런 일을 정말 잘한다.” 와 같이 상대방을 칭찬하며 고마움을 표시하는 것이 올바른 감사법이다. 왜냐면 상대방도 나를 도와줌으로 스스로에 대한 긍정적인 이야기를 듣고 싶어 하기 때문이다.

 

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😄   책에서 얻은 것

우리는 부탁하는 것을 매우 어려워 한다. 이는 자연스러운 현상이다. 부탁을 거절 당함으로 우리의 뇌는 사회에 적응하지 못한다는 임의의 판단을 내리고 그에 따른 신호로 고통을 주기 때문이다. 그런데 정말 부탁 한 번 거절 당한다고 우리가 사회에 적응하지 못한다고 할 수 있나? 

절대 아니다. 부탁을 어렵게 생각하고 남에게 부탁하는 것을 꺼리면 꺼릴 수록 부탁을 할 때 있어서 우리는 실수를 저지르게 된다. 예를 들어 친구 사이에 충분히 할 수 있는 간단한 부탁임에도 그 부탁을 들어주면 보상을 준다는 식으로 친구로 하여금 실망감을 느끼게 만드는 행동, 부탁을 하면서 미안한다는 얘기를 지속적으로 반복해 상대방으로 하여금 내 부탁을 들어줄 수 밖에 없게 강제하는 행동 등을 저지르게 된다. 이는 모두 상대방이 내 부탁을 들어주기 꺼려할 것이라는 착각에서 비롯된 실수들이다. 인간은 사회적 동물이기에 남의 부탁을 거절하는 것을 어려워한다.

우리의 부탁을 강제하는 행동을 하지 말고 상대로 하여금 나를 돕고 싶게끔 만들어야 한다. 상대방의 도움으로 내가 어떤 것을 얻을 수 있는지 설명하는 것이 아니라, 상대방의 도움으로 상대방은 어떤 사람이 되는지를 말하며 내가 정확히 무슨 부탁이 필요한지 말해야 한다. 부탁하는 것을 꺼리면 내 부탁을 줄여서 말하는 등의 실수를 저지를 수도 있다. 인간은 항상 남에게 의존하며 살아가고 매순간 부탁을 해야 한다. 그러나 부탁을 어렵게 생각한다면 상대가 나의 부탁을 들어줄 가능성을 더 깎는 행동밖에는 안 되는 것이다.